Essa vida é de morte

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.


O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem...perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:


- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?


Aos 3 dias, Rodriguez liga:


- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.


- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...


Dois dias depois:


- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?


- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.


- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....


- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00 ou 600,00, prá começar.


- Isso é impossível Zé!!!


- Mas, por que???


- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO PARA PROFESSOR, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...

Dos causos do primo Vini

Meu primo Vini postou essa no Facebook hoje. Chego à conclusão de que temos salvação, humanóides!
E viva a honestidade!

"Realmente.. SÓ COMIGO!

De manha roubam a minha bicicleta, ok sem apavoro! No início da tarde, chega um magrão com umas sacolas de supermercado e a bicicleta, deixa no mesmo lugar e sai mudo e calado!"

Eles se conheceram num bar.
Ele travado, ela também.
Mas ela achou que valia a pena, apesar das marcas de pés eternizados na bunda, pensou que podia arriscar.

"Ok, ele não é o meu número... parece o Ayrton Senna, sem a grana e a fama, mas me ganhou pela conversa inteligente e por gostar do George Harrison... além de tudo é gentil e engraçado".

E, depois de meia dúzia de drinks, já meio altos, decidiram ir embora.
Acabaram na casa dele, com beijos no sofá, alguma resistência e uma sensação estranha dela, de que a coisa estava meio errada, apressada, confusa mesmo.

- Melhor não... sei lá...
- Ah, você é tão linda...
- Que nada, você bebeu demais...
- Não bebi, não... você é linda, sim! Eu é que não sou grande coisa...

Entre beijos e pernas enroscadas, etilizados demais pra dizer alguma coisa, ela só queria escapar dali.
Não que tivesse detestado dividir um orgasmo com ele... o problema era aquela vontade de relaxar e aceitar o convite pra passar a noite ali...
Como explicar que tinha gostado dele, de cara, sem que ele pensasse que ela era louca?
Todas as conversas com as amigas, as teorias sobre não mostrar interesse quando estivesse com um cara, pra deixar na dúvida... embora se sentisse tonta demais pra pensar nisso agora, recolheu as roupas e pediu um taxi.

- Fica aqui, dorme comigo, ele pediu mais uma vez.
- Não dá, respondeu ela, não dá mesmo!

"Mas que merda, porque eu aceitei vir pra cama dele? Justo eu que não quero saber de envolvimento"...

- Por que?
- Eu não posso!

"Porque eu gostei de você, da nossa conversa, queria ter esticado mais o papo, ter feito você me conhecer melhor, porque bebi além da conta, e vou me arrepender por não ter estado sóbria o suficiente pra adiar essa trepada selvagem-que-vai-ser-esquecida-assim-que-o-dia-amanhecer".

- Tá, a gente se fala, então...
- Impossível! Não trocamos telefones! Ela quase gritou.
- Então me diz o teu número, ele falou enquanto ligava o celular.
- Tá, é 9999-0000. Meu taxi chegou! E voou porta afora, como uma doida.

"Merda".

Merda foi a falta de jeito depois, quando ela bancou a mulher desencanada, afim de um repeteco e ele fugiu pela tangente.

Depois de mais uma tentativa sem sucesso, ela se desculpou e contou que ia passar uns dias fora da cidade, que precisava arejar a cabeça.

Horas depois, no meio da noite, já na estrada, o celular indicou a chegada de uma mensagem dele: "Boa viagem! Aproveita!"

Ela leu, releu e chegou à conclusão de que a história deles acabou do mesmo jeito que começou.
"Fim de caso".

"Bem-aventurados os que nada esperam, porque não ficarão decepcionados." JONATHAN SWIFT (In Duailibi)

O vídeo é antigo, mas eu descobri ele hoje, e chorei tanto de rir que estou sendo obrigada a publicá-lo aqui. Adoro esses caras!

Motorista, motorista, olha o vômito!

Peguei o lotação Chácara das Pedras, ontem, para voltar do trabalho. Sentei lá no fundão escurinho, como geralmente faço, ouvindo Beatles no meu MP4. Esperava, até ansiava, por uma daquelas viagens tranqüilas, em que a gente esquece da vida, inclusive, do ponto de descida. Mas infelizmente não foi isso que ocorreu.

O amigo motorista parecia tratar o freio como seu brinquedinho particular. Toda vez que nele pisava, os passageiros eram imediatamente ejetados até a frente, para em seguida, retornarem às suas poltronas. Verdes de náusea.

Depois da terceira vez que isso aconteceu, comecei a sentir um líquido quente subindo e descendo pelo meu esôfago. Queria contar a ele que meu estômago é muito sensível. Que, desde criança, nunca fui capaz de realizar a mínima viagem de carro sem tomar uma cartela de Plasil antes. E alertá-lo de que ali, naquele momento, eu não estava preparada para o tipo de chacoalho a que ele estava me submetendo. Mas não tive forças.

Fiquei ali, de olhos fechados, tentando pensar em qualquer outra coisa que me distraísse. Mas quanto mais o lotação balançava e quanto mais o motoriasta brincava de frear bruscamente, mais eu recordava o último passeio de escuna que fiz, ao lado de minha mãe. Vomitei tudo o que tinha direito, paguei um mico federal. Até uma caminha de coletes salva-vidas o guia teve que fazer para mim, pois não conseguia parar em pé. Enfim, se o mesmo acontecesse naquele momento, a culpa seria dele, somente dele, o motorista. Tenho certeza de que os outros passageiros me apoiariam.

Quando estava quase pondo para fora todo o meu tormento, olhei para a frente e percebi que estava chegando a minha hora de descer. Peguei o dinheiro, fui até a frente do carro, cambaleando, e consegui dizer ao motorista "um pouco antes do viaduto". O infeliz parou na esquina da São Manoel, rua seguinte ao viaduto. Naturalmente este cidadão domina o conceito da palavra 'antes'. Mas tudo bem, o importante é que eu estava fora. Respirei fundo e saí caminhando.

Estou pensando seriamente em comprar uma vassoura e começar a ir voando para o trabalho. Por terra anda muito perigoso...

Texto publicado originalmente em O Elemento Fogo, em 12/07/2008

Tamancada na Gengiva

Leiam e me digam, existe alguém no mundo capaz de descrever a dor de uma perda com maior maestria do que a Letícia Wierzchowski?

"Meu pai sorriu debilmente e, em seu horror, deve ter achado um desatino que o sol ainda brilhasse, que a sala estivesse limpa e impecável, com seus jarros de flores e sua mobília cuidadosamente escolhida e disposta; era impossível que o mundo permanecesse impávido, que o dia seguisse, o relógio empurrando placidamente seus ponteiros, mesmo depois de ela morta... Ela, por quem tudo existia, o motivo da vida e da graça, do sol e da lua, a busca incessante das marés, o perfume humanizado de todas as flores... Ela, que o encontrara entre os portos, que o acalentara em seus braços, que dera tino e destino para sua vida..."

(Trecho tirado do livro Prata do Tempo)

Essa tá boa!

Deus lhe pague!!!

Oswaldo Montenegro, em seu show aqui em Porto Alegre, apresentando a música Deus lhe Pague do Chico Buarque, explicando do que ela se trata, em que circunstâncias fora escrita, e chamando atenção para toda a ironia envolvida na letra:

- É tipo assim, você olha praquele sacana e diz: "Meu amigo, Deus lhe pague por tudo que você já me fudeu nessa vida".

Tipo... virou minha frase de cabeceira... Deus lhe pague por ter me fudido!

Infame

- Fulano contraiu núpcias.

- Meu Deus, e isso tem cura?

Ensinamentos do Dr. House

"We are selfish base animals crawling across the earth. But because we've got brains, if we try real hard we can occasionally aspire to something that is less than pure evil"

"Somos animais egoístas e desprezíveis rastejando pela terra. E porque nós temos cérebros, se tentarmos com muito esforço poderemos ocasionalmente aspirar alguma coisa que não seja puro mal."

TOMARA QUE MORRA!!!

É só isso, mesmo. Os meus mais sinceros e profundos desejos de morte a certa pessoa. Morte lenta. Com muito, mas muito sofrimento!

Gente doida, sô!

Eu não sei vocês, mas eu acho muito engraçado essas pessoas que gostam de interagir sem prpósito nenhum com completos desconhecidos. Não que eu tenha alguma coisa contra essa comunicação casual, mas é que na maioria das vezes a falta de sentido e o absurdo da situação são tamanhos que a pessoa acaba passando por louca. E inconveniente, muitas vezes.

Esses dias eu estava no supermercado no corredor dos chocolates. Íamos fazer uma sessão Sex and the City na casa de um amigo, e eu fiquei incumbida de levar a sobremesa. Enquanto me concentrava nos diferentes tipos e marcas de chocolates que lotavam as prateleiras, tentando decidir qual seria a melhor pedida, um senhor se parou do meu lado. Devia ter a idade do meu pai, talvez mais.

- Doutora, essa loja não quer que a gente compre chocolate...

- Hã?!?

- Olha os preços disso aqui?

- É pois é... caro, né?

- Pra senhora ter uma idéia, esta barra está R$4.59, mas lá no outro supermercado está R$ 3,89. Já essa aqui de R$ 3,20, nas Americanas encontramos por R$2,90. DOIS E NOVENTA, doutora.

Eu fico um pouco braba de ser chamada de senhora. Uma criança já me irrita, agora, uma pessoa que tem idade pra ser meu pai? Mas dei um desconto, uma vez que, na cabeça dele, eu era uma doutora. E doutoras devem ser chamadas de senhoras em sinal de respeito, não importa o quão jovens sejam. Uma bela baboseira em que as pessoas acreditam, mas tudo bem.

Agora, o que me intrigou não foi isso. Que diabos ele viu na minha aparência que o fez acreditar que eu era doutora de qualquer coisa. Primeiramente, eu vou trabalhar feito uma mendiga, quem me conhece sabe como me visto no dia-a-dia: calça de suplex surrada, tênis furado, camiseta que mais parece uma peneira de tão usada e lavada que já foi. Não estava de jaleco e nem nada parecido. Não tinha um estetoscópio pendurado no percoço. O único adereço que eu tinha era o crachá do hospital. Só se ele acha que todo mundo que trabalha em hospital seja doutor. Talvez seja isso.

Enfim, sei que fiquei ali por mais alguns minutos, ouvindo atentamente a diferença de preço de cada um dos itens do corredor em relação à outros locais de venda. Até que ele desistiu de tentar me convencer de que comprar chocolate ali, naquele supermercado, era burrice, se despediu e foi embora.

- Então tchau, doutora. Um Feliz Natal pra senhora.

Ufa! Antes que mais alguém se parasse do meu lado e começasse a monologar sobre qualquer coisa, peguei a primeira barra que eu vi na minha frente e saí correndo pro caixa. Já estava atrasada para ir pra casa do meu amigo. E durante todo o trajeto eu só conseguia pensar em como tem gente louca neste mundo.

Suspiro!

A única maneira de eu acordar todos os dias e ir trabalhar sem 'acidentalmente' dar um tiro em alguém, é recitar mentalmente a máxima do Seu Madruga, que virou meu mantra:

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

Claro que não funciona, não no sentido literal, de que eu consiga vir a amar meus inimigos, mas pelo menos me distrai o suficiente para me impedir de cometer homicídios.

Perigos do Futebol

Um garçom de 37 anos morreu ao cair do terceiro andar de um prédio de um conjunto habitacional popular, no Jardim Leônidas Moreira, região do Campo Limpo, na Zona Sul de São Paulo, na noite de domingo (29).

Segundo o registro policial, o acidente ocorreu quando o garçom assistia ao jogo entre Goiás e São Paulo, válido pelo Campeonato Brasileiro. Segundo uma vizinha que estava no apartamento quando o garçom caiu, ele era corintiano e estava comemorando o quarto gol do Goiás na partida contra o São Paulo, pela penúltima rodada do Brasileiro. Ela disse que o garçom havia bebido cerveja e que já havia gritado muito, inclusive pelos corredores do prédio, para festejar os gols anteriores.

No último gol, segundo a vizinha, ele subiu com os dois pés no encosto do sofá e começou a gritar da janela. O garçom, então, se desequilibrou. Antes de cair, ele tentou se segurar em um varal, que não aguentou o peso e estourou.

(http://g1.globo.com/Noticias/SaoPaulo/0,,MUL1397368-5605,00-GARCOM+MORRE+APOS+CAIR+DE+ANDAR+DE+PREDIO+AO+COMEMORAR+GOL+EM+SP.html)

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

Não que morte seja uma coisa engraçada... ah, quem é que eu pretendo convercer com essa conversa? Há tantas mortes hilárias neste mundo... Olha o caso do garçom podre de bêbado em questão. Tem coisa mais ridícula?

- Goooooooooooooool do goiáááááá... PLOFT!

Que gênio-louco é você?

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Do blog Homem é Tudo Palhaço

Esta pérola palhaça não podia passar em brancas nuvens...

E é tããããão dos palhaços entenderem que não são eles que estão por cima... Hahahahaha!

Momento reflexão

Uma coisa que sempre me chama a atenção nos comentários do blog é como o foco da palhaçada é distorcido para justificar a palhaçada em questão. E em geral, ó surpresa, essa distorção é sempre masculina. O post abaixo rendeu 58 comentários e entre eles peguei a seguinte pérola:

Nós não vamos deixar de comer se a mulher quiser dar mas tb já sabemos que não é mulher pra namorar.

Ok, amigos. Nós sabemos que vocês homens são palhaços o suficiente para ainda fazer essa incrível seleção darwiniana. As mulheres para casar vocês comem em algum momento porque, sinceramente, acho difícil alguém casar virgem hoje em dia. As que não são para casar vocês comem quando estão casados. A pergunta é: por que casar então?

Mas a questão não é essa: o post abaixo não versa sobre o tema "dar de primeira". Até porque, "dar de primeira" não justifica que alguém - mesmo namorando - "pague" namoro com outra pessoa. O rapaz em questão podia ter comido a moça, tomado café, mandado um beijo e um abraço e sumido. Não seria mais honesto?

O que faz dele um palhaço é querer manter contatinho, ligar, marcar, levar para jantar e almoçar, andar de mãos dadas pelas ruas ... pra que?

Para em um determinado momento dizer: "ops .. tenho namorada?". E ainda sugerir que nossa heroína seja sua ... "amante"?

Sei lá .. acho que no fundo o que falta ao ser humano é um pouco de caráter, talvez ética, talvez cara de pau. E quem justifica, acho que precisa repensar alguns conceitos também. Sexo é livre. A gente dá para quem quiser. Mas educação é bom e todo mundo gosta.

Palhaçada execrada por Narinha , quinta-feira, 29 de outubro de 2009.

http://tudopalhaco.blogspot.com/2009_10_01_tudopalhaco_archive.html

Um dia morro por preguiça de acordar!

Alguém de vocês já sofreu tentativa de homicídio por asfixia, daquelas que o indivíduo coloca o travesseiro na cara da vítima e segura, enquanto ela se debate? Eu também não. Mas sei exatamente o que uma destas vítimas sente... aliás, faz mais de dois meses que toda noite eu sei o que uma destas vítimas sente. Não, não é nenhum pesadelo recorrente, é simplesmente uma crise de rinite fudida que está se recusando a ir embora e me obrigando a apelar pro uso indiscriminado de Afrin. Mais uma vez.

Mas o problema não é esse. Antigamente, quando ficava congestionada durante a noite, eu logo me acordava e fazia uso do spray mágico desobstrutor de narinas alérgicas. Mas atualmente, não sei se por causa do cansaço das horas-extras ou se pela mudança do horário de verão, isso não tem mais acontecido. Passo intermináveis horas de sono fazendo uma força imensurável para obrigar algumas moléculas de oxigênio isoladas a penetrar a barreira nasal e manter meu cérebro funcionando e meu coração batendo. Enquanto isso a rinite me entra no sonho. Posso estar em casa, num carro, num avião, numa praia, transando com o Miguel de Viver a Vida, não importa, eu fico sem ar, faço uso do Afrin e nada acontece. Mais uma vez, e nada. De novo... não. Só mais uma tentativa, e neca. E assim eu fico me debatendo em sonho e de verdade contra o oxigênio que não vem, e em nenhum momento me ocorre abrir a boca, nãããããããooo. Quando tô quase batendo as botas eu acordo e me dou conta de que estou com dor no peito de tanto fazer força pra tentar respirar pelo nariz.

Um dia desses, por pura preguiça de acordar, levantar, usar o remédio e esperar ele fazer efeito antes de poder voltar a dormir, acabo morrendo asfixiada. Só não ponham no meu obituário que faleci de congestão nasal, por favor.

Esta lápide pode ser sua! Vem pra cá!

Nada mais apropriado para este blog, não é mesmo?

Contas impagáveis

São vááááárias contas que eu não tenho como pagar... estava começando a me equilibrar quando fui sumariamente demitida, e ainda me deixaram um mês sem receber. O grande-buraco-negro só fez aumentar... agora tô com o cu na mão e todos os telemarketing de cobrança do mundo ligam pra mim, de hora em hora, com a mesma ladainha:

"A senhora não pode estar pagando o mínimo para estar evitando que seu nome esteja sendo encaminhando à cobrança"?

"Se eu tivesse de onde tirar o mínimo, eu pagaria só pra vocês largarem do meu pé."

"E a senhora não tem alguém que possa estar lhe ajudando"?

"Ah, querida, tudo o que eu mais queria na vida era alguém de bom coração que me sustentasse".

E a mocinha ainda se acha no direito de ficar irritada no outro lado da linha. Pode?

Eu QUERO pagar, mas não tenho COMO!

Quer saber? FUCK OFF!

Nem a Providência Divina me ajuda... já rezei pra tudo quanto é santo e nem religiosa eu sou! Vou apelar pro Capetinha da garrafa da novela das seis.